Attaccamento evitante: perché lei si allontana e cosa fare

Sabato sera siete stati benissimo. Avete riso, lei ti ha raccontato di suo padre e a un certo punto ti ha preso la mano.

Domenica ti scrive poco. Lunedì risponde dopo sei ore, con un messaggio di due parole.

Tu rileggi la chat dieci volte e ti chiedi che cosa hai sbagliato.

Allora le scrivi di più. Le proponi di vedervi, le chiedi se va tutto bene e cerchi di capire.

Più ti avvicini e più lei si allontana.

Oppure la scena è al contrario. Sei tu che all'inizio sei preso, poi lei ti chiede di più e dentro di te scatta il bisogno di sparire.

Insomma: proprio quando la relazione potrebbe diventare vera, uno di voi due scappa.

Ascoltami, perché in questa storia non c'è un cattivo da trovare. Dietro quella distanza c'è un modo di proteggersi che ha un nome preciso: attaccamento evitante.

Nessuno te lo ha mai spiegato e non è colpa tua. Quando lo capisci smetti di inseguire e torni a scegliere.

Che cos'è l'attaccamento evitante?

L'attaccamento evitante è un modo di stare nelle relazioni in cui la vicinanza emotiva fa paura e la distanza dà sicurezza.

Ognuno di noi ha uno stile di attaccamento, cioè il modo in cui ha imparato a legarsi alle persone.

La teoria dell'attaccamento nasce dagli studi dello psichiatra John Bowlby e della psicologa Mary Ainsworth sul legame tra i bambini e chi si prende cura di loro.

Nel 1987 Cindy Hazan e Phillip Shaver hanno mostrato che gli stessi stili si ritrovano nelle relazioni d'amore degli adulti.

Chi sviluppa uno stile evitante ha imparato da piccolo che chiedere vicinanza non serve o porta delusione. Allora ha imparato a cavarsela da solo.

Da adulto questa persona desidera una relazione come chiunque altro. Quando però il legame diventa profondo, una parte di lei sente il pericolo e mette distanza.

L'attaccamento evitante non è freddezza né cattiveria, è il modo in cui una persona si difende come ha imparato a fare quando non poteva scegliere.

Come riconosci una donna con attaccamento evitante?

La riconosci da un movimento che si ripete: si avvicina, si apre e poi si ritira proprio quando il rapporto diventa più intimo.

Guarda se ti ritrovi in queste scene:

• Dopo una serata bellissima sparisce per qualche giorno.
• Ti parla volentieri di lavoro, viaggi e progetti, ma cambia discorso quando si parla di voi due.
• Tiene molto alla sua indipendenza e vive anche una richiesta piccola come una pressione.
• Fatica a dire che cosa prova e te lo dimostra più con i gesti che con le parole.
• Davanti a un conflitto si chiude o sparisce invece di parlarne.

Un segnale da solo non dice niente, perché ognuno ha i suoi tempi e una donna che vuole andare piano non è per forza evitante.

Non ti serve dare un'etichetta a lei, ti serve riconoscere lo schema che si ripete tra voi due. Lo schema è sempre lo stesso giro: lei si avvicina, tu ti apri, lei si ritira, tu la cerchi di più e lei si allontana ancora.

Pensa a quando, dopo un weekend bellissimo, lei sparisce per due giorni. Tu le scrivi tre messaggi, lei risponde a fatica e alla fine litigate per una cosa da niente. La settimana dopo vi rivedete, va tutto bene e il giro ricomincia.

Su questo giro puoi fare qualcosa, perché metà dei passi li fai tu. Quando lo riconosci puoi decidere di non mandare il terzo messaggio, di aspettare che sia lei a tornare e di parlarle con calma di quello che succede tra voi invece di inseguirla.

E se l'evitante fossi tu?

Potresti essere tu l'evitante, se ogni volta che una relazione diventa seria senti il bisogno di scappare.

All'inizio sei coinvolto e presente. Poi lei ti chiede di vedervi più spesso o di parlare del futuro e dentro di te scatta qualcosa che assomiglia al soffocamento.

Cominci a notare i suoi difetti. Ti ripeti che non è quella giusta e ti senti sollevato quando sei da solo.

Molti uomini scambiano questo sollievo per libertà, ma la libertà vera non ti fa scappare da quello che desideri.

Spesso gli uomini evitanti sono cresciuti sentendosi dire che un uomo non deve aver bisogno di nessuno. Hanno imparato a risolvere tutto da soli e a tenere per sé le emozioni.

Riconoscerlo non significa che sei sbagliato, significa che puoi smettere di scappare dalle relazioni che vuoi davvero.

Perché chi ha paura dell'abbandono si innamora proprio di chi si allontana?

Succede perché due paure opposte si incastrano: la paura di essere lasciato e la paura di essere troppo vicini.

Chi ha uno stile ansioso cerca conferme continue: ha bisogno di sentirla, di vederla e di sapere che c'è. Chi ha uno stile evitante, davanti a quelle richieste, si sente sotto pressione e si allontana.

Lei si allontana e la tua ansia cresce, così la insegui ancora di più. Il tuo inseguimento le conferma che la vicinanza toglie spazio e lei si allontana di nuovo.

Tutti i tuoi pensieri girano intorno a quel messaggio che non arriva. Tutta la tua serata dipende da un'ora di ritardo nella risposta.

Ogni piccolo riavvicinamento sembra una vittoria e tiene vivo il legame, anche quando ti fa stare male.

L'intensità di queste relazioni non dimostra che sono quelle giuste, spesso dimostra che due ferite si sono riconosciute.

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Come comportarti con una donna evitante senza annullarti?

Con una donna evitante ti comporti bene quando smetti di inseguirla e resti fedele a quello che vuoi tu.

• Smetti di rincorrerla. Quando si allontana non riempirla di messaggi. Lascia spazio e intanto continua a vivere la tua giornata.
• Dille con calma che cosa ti serve. Spiegale che cosa ti fa stare bene in una relazione, senza accuse e senza ultimatum.
• Non prendere sul personale ogni distanza. Il suo ritirarsi parla della sua paura e non del tuo valore.
• Guarda i fatti nel tempo. Conta se lei sceglie di esserci anche con i suoi tempi e se riuscite a parlare di quello che succede tra voi.
• Riempi la tua vita di cose che ami. Quando hai amici da vedere, uno sport che ti scarica e progetti che ti appassionano, resti centrato e smetti di passare le serate ad aspettare un suo messaggio.

Non puoi cambiare lo stile di attaccamento di un'altra persona, però puoi decidere quanta distanza sei disposto ad accettare.

Se la relazione ti chiede di rinunciare sempre ai tuoi bisogni, il problema non è come comportarti meglio con lei, il problema è quanto ti stai annullando.

Si può cambiare il proprio stile di attaccamento?

Sì, lo stile di attaccamento si può cambiare, anche se ci vuole tempo.

Gli stili nascono da esperienze ripetute e altre esperienze ripetute li possono modificare. Una relazione stabile, in cui la vicinanza non porta delusione, insegna piano piano che fidarsi è possibile.

Il primo passo è accorgerti dello schema mentre succede. Quando senti l'impulso di scappare o di inseguire, fermati e chiediti: "Di che cosa ho paura, adesso?"

Il secondo passo è lavorare sulla tua autostima. Un uomo che si sente abbastanza non ha bisogno di tenere tutti a distanza né di aggrapparsi a qualcuno.

Immagina di ricevere la sua risposta dopo un giorno e di continuare la tua serata tranquillo.

Immagina di sentire che lei si avvicina e di restare, invece di cercare una scusa per andartene.

Se lo schema ti fa soffrire da anni o ti impedisce di vivere le relazioni che desideri, uno psicologo o uno psicoterapeuta ti può aiutare a capirne le radici. Non devi affrontarlo da solo.

Domande frequenti

Un evitante può amare?

Sì, una persona con attaccamento evitante può amare profondamente.

Fatica a mostrarlo e a reggere la vicinanza, ma prova affetto come chiunque altro. Spesso lo dimostra con i fatti, con la presenza e con l'aiuto concreto più che con le parole.

Esiste un test sugli stili di attaccamento?

Sì, nella ricerca si usano questionari che misurano gli stili di attaccamento negli adulti.

I test che trovi online ti possono dare uno spunto, ma non sono una diagnosi. Ti è più utile osservare come ti comporti tu quando una relazione diventa importante.

Qui e oggi inizia il tuo percorso

Non è colpa tua se nessuno ti ha spiegato perché certe relazioni ti fanno girare in tondo. Adesso sai che dietro la distanza c'è una paura e non un giudizio sul tuo valore.

La prossima volta che senti il bisogno di inseguire o di scappare, fermati e chiediti che cosa vuoi davvero tu. Da lì cominci a scegliere invece di reagire.

Se vuoi capire meglio che cosa succede nelle tue relazioni, ti serve un primo passo concreto. Il primo passo è gratuito: registrati al portale e trovi contenuti gratuiti e DanielAI, la mia assistente digitale. Registrati gratis